Lang ist es her. Lang sind auch andere Dinge, die mit mir zusammen hängen. Zum Beispiel mein Einzug.
Ich gebe euch hier und jetzt exklusive Insiderinformation über die professionelle Arbeit eines Handwerkers. Hier die besten Tipps für die, die sich zum Handwerker auserkoren fühlen!
1. Stellt eure Sachen in die Küche, selbst wenn die Leute, die im Haus wohnen, schon eingezogen sind. Das gibt der Küche einen minimalistischen, modernen Stil und hey, wer bekommt nicht Hunger, wenn er die Schuhe, die man nach der Arbeit ausgezogen hat, riecht. Tolle Sache.
2. Wartet generell bis kurz vor knapp. Wenn Ihr 3 Monate Zeit habt, ein Klo oder gar einen Duschkopf zu montieren, ist das ein Problem der anderen. Ich bitte euch, 3 Monate, als ob man nur zum Arbeiten lebt. Kleiner Bonustipp: wenn ihr die Einziehenden ein bisschen ärgern wollt, um so die soziale Bindung zu ihnen zu stärken, erlaubt euch einen Spaß und baut die Badewanne falschrum ein. Auch gut ist, wenn man einen zu kurzen Duschschlauch kauft, sollen die Leute doch mal sehen wie es ist, sich die ganze Zeit zu bücken.
3. Die Steckdosen, die ihr montieren sollt, macht am besten so, dass es den Einziehenden am besten gefällt. Das Lächeln in ihren Gesichtern wird euch zeigen, dass Ihr es richtig gemacht habt. Prinzipiell gilt: wenige Steckdosen dort, wo der Schreibtisch hinkommt, große sperrige dort hin, wo das Sofa später stehen soll. Und hinters Bett ganz viele (so etwa 4 bis 5). Den einzigen Telefonanschluss macht Ihr am besten in eins der Zimmer der Einziehenden, sodass sie all den Kram irgendwo, nur nicht da, wo es keiner sieht, anschließen dürfen. Wer steht schon nicht auf übertriebenen Kabelsalat.
5. Trinkt Alkohol bei der Arbeit. Das macht euch kompetent und wirkt männlich. Zeigt gleich, wer der Boss ist. Kommt generell ohne anzuklopfen in die Zimmer, es ist eure Arbeitsstelle. Wenn ihr gefragt werdet, ob das nicht so kommt sagt Nein.
6. Nachdem ihr richtig ralle seid, ladet doch, wenn möglich, die einziehende weibliche Person zum Essen ein. Das kommt super, bewährte Sprüche sind hierbei. “Komm du was essen? Ich zahl auch!”
7. Wenn jemand fragt, was Ihr gerade macht und ihr eigentlich keine Ahnung habt, nicht verzagen. Nuschelt einfach irgendwas ganz schnell in euch hinein (am besten in irgendeiner anderen Sprache) und macht das so oft, bis der andere es als unhöflich sieht, nach dem fünften Mal “Dhezngentlftn” “Wie bitte?” zu fragen.
8. Legt Baumaterial, z.B. Metallpfeiler, in den Weg. Wenn die Leute einziehen, müssen die sie zwangsläufig wegräumen, um durchzukommen. Das ist eure Chance! “Wo’s Metallpfeiler?! Was?! Zurückholen! Dorthin!” lässt die armen Seelen sofort wissen, dass sie einen Fehler begangen haben. Hätten sie halt noch ein bisschn gewartet, wer muss denn auch schon, zwei Tage vor der Übergabe der alten Wohnung/Haus Sachen reinschleppen?
Wenn Ihr diese Regeln befolgt, und immer schön grimmig guckt (so wie die coolen Supersajayins), dann werdet ihr es ganz weit bringen. Versprochen! Wirklich! Ernsthaft! Kennt ihr das, wenn man etwas so oft bestätigt, dass es ironisch klingt? Ja? Tschüss.
Was nicht passt, passt halt nicht, ihr Lahmtröten.
Die deutschen Ärzte reagieren auf die miserable deutsche Gesundheitspolitik der mittlerweile über 10 Jahre andauernden SPD-Ära: “Wählen Sie was Sie wollen. Aber nicht SPD.” Erklärtes Ziel der “Aktion 15″ ist es, die SPD auf 15 Prozent herunterzudrücken. (“Das reicht.”) In den Wartezimmern sollen die Patienten mit Plakaten, die beim Ärzte-Netzwerk “Hippokranet” heruntergeladen werden können, überzeugt werden, bei der Bundestagswahl nicht für die SPD zu stimmen. Die Plakate zeigen die Gesundheitsministerin Ulla Schmidt und der SPD-Gesundheitsexperten Karl Lauterbach.
Unser Schulleiter der Main-Taunus-Schule ließ als Statement zu der aktuell laufenden Aktion “
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